Когда я был маленький, мы с папой часто играли в "мавзолей". Он был Ленин, ложился и спал, а я стоял и охранял его как часовой. Повзрослев я понял, как жестоко меня дурили тогда :)
- У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом!
Дорогой Google. Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать свои советы. Спасибо!
Новая сигнализация "Григорий Лепc": При попытке угона автомобиля кричит - "Но ведь она не твоя!!"
Говорят, что женский организм развивается до 18 лет. Я все еще надеюсь, что моя грудь успеет вырасти за 3 дня на два размера.
Она: Сегодня у меня операция на сердце… Он: Знаю. Она: Я тебя люблю! Он: Я тоже. Она приходит в себя, видит что его нет и спрашивает у отца: Где он? Отец: А ты думаешь, тебе чьё сердце пересадили? Она начинает плакать Отец: Да ладно тебе, в туалет он вышел, сейчас вернется.
Помню как классе во 2ом мой одноклассник описался прям на уроке. Сейчас он учится в престижном вузе, ездит на дорогой машине и у него много поклонниц. Но я то всё равно помню как во 2ом классе он описался!
Малая перед "Спанч-Бобом" пошла чаю навести, только начала, из телевизора:"ВЫ ГОТОВЫ ДЕТИ?"она в панике:"НЕТ, КАПИТАН".."Я НЕ СЛЫШУ".. она опять "НЕТ ЖЕ, КАПИТАН!". "ООоО!КТО ПОЖИВАЕТ НА ДНЕ ОКЕАНА?" Малая уже в истерике и со слезами бежит к телику: "Ну я же сказала НЕЕЕТ"
Приходит джордж Буш к гадалке и спрашивает: "Скажи пожалуйста что будет интересного через 10 лет?" "Ну через 10 лет будет война с Россией." "Не-е-е-е, это не интересно. А сколько через 20 лет в Нью-Йорке будет стоить хотдог?" Гадалка пожала плечами: "15 рублей".
Он: что делаешь? она: я на уроке физики, а ты? он: а я на информатике она: что у вас за школа, как не спрошу, так ты на информатике!! он: я учитель информатики
Друг с похмелья, еще и на отцовской машине поехал за пивом, нарвался на гаишников и стал улепетывать от них,они за ним. Доехал до дома, забегает, моментом рассказывает отцу ситуацию, выбегает отец и говорит: блин мужики, ну не мог я тормознуть, обосрался бы!
У Гарри Поттера на лбу шрам в виде молнии потому, что его в детстве сбил опель.
Самое обидное - это когда ты продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.
Поставила себе в телефоне мелодию вместо гудков (спокойная такая мелодия, а потом резко ЖУТКИЙ КРИК...) Друзья со мной теперь не разговаривают... один уронил телефон с моста, другой с болкона)
Доченька, скажи мне кое что.. - что?? - почему каждый раз как я вхожу в комнату ты смотришь на картинку рабочего стола??..
- Утром встаёт не только солнышко. Правда, мальчики? - Раз в месяц протекает не только кран, правда, девочки?
Родители- это такие люди, которые гоняют авторитетных пацанов за хлебом.
Если ты включаешь комп большим пальцем на ноге, если открываешь шкаф и долго смотришь на вещи и думаешь что одеть, если ты открываешь нижнюю полку руками а закрываешь ногой,если ты ешь перед компом или перед телеком и гоняешь кота пылесосом - ТО ТЫ НАШ ЧЕЛОВЕК :)
Дома у Анджелины Джоли вопрос «откуда берутся дети» задают не дети, а Бред Питт.
На сайте города разместили объявление о том, что к нам едет Нюша. Первый коммент: "Свинья из смешариков?"
Вечером вспомнила, что забыла купить сосиськи. Перед сном, чтобы не забыть, написала на листочке маркером: "ДУРА! КУПИ СОСИСКИ"! И прикрела булавкой к своей шапке...Утром еду в метро,мужик рядом толкает меня в бок и говорит: -Чё, дура, сосиски-то купить забыла?
Выборы 2012. В бюллетенях: Вы не против, чтобы В.В. Путин снова стал президентом? Варианты ответов: — ДА, я не против. — НЕТ, я не против.
Тормозят меня гаишники, и главное, нашли, до чего докопаться: почему без машины?
Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку, пердишь. А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой.
СМС мужу от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову: — Господи, пусть это будет «Ы»!!!
Маман сегодня отожгла. Сижу читаю книгу. Заходит мама. - О, давай я тебя сфотографирую! Как будто ты умная!
Я: -Ааааа!!! Мама: -Что случилось?! - Я утюг на ногу уронила... Мама с ужасом: - Новый?!!!
Самый длинный сон зарегистрирован на уроке истории. Ученик заснул на 15 веке, а проснулся в 18.
Кнопка Э слишком близко к enter - порой кажется, что печатаю как гопник: "понятно?э" =D
Самая страшная борьба во мне - это борьба моего чувства юмора с моим воспитанием :(
Комментарии Вконтакте
Комментарии Facebook
